三 唐山打人事件让我想要保持愤怒 (第3/3页)

凛然地对这些为女性社会地位感到痛心的人宣判了他们不可饶恕的罪孽：“宣扬性别对立”。

    如果唐山事件中坐在那里吃饭的是四个男性，这件离天下之大谱的破事儿根本就不会发生。因为这个恶臭男根本就不会上去骚扰。为什么恶臭男不敢骚扰男的？因为他知道男的惹不起，还不一定打得过。女的就不一样了，如果女的想要拒绝他的骚扰，他可以抡起拳头把女性打得头破血流，因为女性根本就没有力量反抗，而这些打人的恶臭男深刻地知道这一点，大概还在为自己的强壮与男子气概而沾沾自喜。

    所以，这并不是性别对立。如果受害者不是女性，这种恶性事件根本就不会有机会发生。所以，我必须得发声，一竿子把你们这些狞笑着扣帽子的强势一方从道德高地上狠狠地戳下来，把你们脸上挂着的仿佛菜汤上的几滴薄油般的假笑面具彻底地戳烂，让你们看看：是的，这就是女性面临的困境，不管你们用怎样假大空的言论都不能粉饰太平。

    女性因为少了一根性器，失去了太多东西。几百年前，女性没有受到教育的权利，只能在家里相夫教子。几百年后，事情似乎有所好转，但还好转得远远不够。

    我有一段时间是一个很激进的女权主义者，和我当时的男朋友因为性别偏见而大吵特吵，就是因为我当时的男朋友开了一句关于处女的玩笑（其实他真的是开玩笑的，他平时是个很尊重我的人）。

    总之，我气得破口大骂，这次争吵以我当时的男朋友道歉，并且向我承诺会更尊重女性而结束。

    距离那次争吵已经过了很久，我身边的伴侣也不再是他。我这一段时间一直觉得自己心平气和了很多，因为我看到知乎和wb上的恶臭男言论时已经不怎么生气了，我只是觉得麻木与心累。

    两三年前的我会气到在那些说“女生婚前发生性行为就是不自爱，是easy　girl”　的帖子下面一条条地反驳，然后声嘶力竭地打出“大清已经亡了”，现在的我已经懒得这么做了。

    直到我看见唐山打人事件，我觉得我的火气又回来了。我当时觉得自己的脑袋“嗡”地一响。首先感受到的是无以复加的震惊，震惊于这么荒谬、可怕、不公平、让人毛骨悚然的事情会发生；震惊于原来女性拒绝一个陌生男性的强奸也要遭到暴打。

    我每次看到这些新闻都觉得心里很不舒服，很愤怒，很心寒，也很恐慌。如果我们把这种事件都当成小事，如果所有发声的人都被扣上“宣扬性别对立”的帽子，如果女性的困境一直被刻意地忽视，那么谁来保证女性的人身安全乃至其它的权益？谁来确保女性像人一样活着？

    我的心理咨询师和我说感到愤怒很正常，看到这种新闻无动于衷才可怕。如果我们把这么离谱的事情合理化，甚至去责怪那些受害的女性，那么这个社会将会变成什么可怕的样子呢？

    我想要保持愤怒，我想要一直发声，我更想要有人听到我们的声音并做出改变。

    我多么希望自己拥有力量和优势，不用担心半夜出门会被强奸，而反抗强奸会被打得不省人事；不用担心会被路过的人贩子拐卖，然后被打掉牙齿，用铁链子拴着，变成生育工具。

    也不用受到各种各样的社会规训，不用听着我妈讲的一大堆男权屁话长大，不用在青春期的时候因为自己的性欲而感到无比地自责与羞愧，不用听到许许多多的“女生应该要美要瘦”“女生应该脾气好一点”“女生应该……”，也不用时时刻刻活在担忧、恐慌、难过、愤怒与无力之中。

    唐山打人的事件可能会发生在任何一个女性身上。徐州丰县的事件可能会发生在任何一个女性身上。是我，或者是你，或者是别的女性，我们在半夜出门吃烧烤时可能会被打得头破血流，我们在自己熟悉的城市里可能会被拐卖到十万里开外的山村，从此不再作为一个人而活着。

    我感到愤怒，我觉得我会一直鸡血上头地愤怒下去，因为我并不想把这些离谱的烂事儿都合理化，然后自欺欺人地说自己活在一个美好而平等的社会。

    这么多年来我无数次地希望自己更有力量。我的确接受到了很好的教育，也在努力地往上爬，可我依然觉得我卑微如蝼蚁，没有任何力量，所做的一切都如同蚍蜉撼树一般不自量力。

    我想要保持愤怒，我希望有一天有人能听到我的愤怒，我更希望有一天我不再愤怒的原因是因为没有值得我愤怒的事情，而不是因为我已经彻底地失望、麻木、乃至心灰意冷地绝望了。