一些日记_(十四)是虐待我 首页

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   (十四)是虐待我 (第2/2页)

以沉默。

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    我想不明白。

    如果她能做到利己,存了私心,该知道我如今不会疏忽伤害到她了,不会让她难过,私心这种东西,人都有点,我在意她到容得下。

    如果她为我,那就更好办了,毕竟哪怕单单是可怜我,都足够和好了。

    那难道是讨厌我,可她从前不讨厌我的,如果是讨厌我后来的那几个缺点,我也有了反省和改正,那还讨厌我哪里呢?

    如果是某些特点她不信任,但我已经有了克制的决心和处理的方法,她……是了,问题也许就在这,她也许不敢再试了。

    我如何给她一点点勇气,叫她敢相信我,叫她克服伤痕,向我走。

    这好难好难的。

    难到我都愿意和魔鬼做交易。

    但其实我明白,只能拜托时间,拜托她这半年的经历。

    我好怕她看到这几行字,说,“那真是让你失望了,我就是不想再试了。”

    啊,疼的胸口彻底闷住,死了算了。

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    拜托,别这样待我,刀子太利了,哪怕稍微稍微给我点善良呢,说那种话,真的是要我死了。

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    不是伤害我,是虐待我,简直是把我的心挖出来切。

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    我总不至于这么罪大恶极。

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    我知道她能说出来的,她排斥我自信,排斥我笃定,不喜欢我试图改变她的决定,不希望我明晃晃的努力。

    她为了拒绝我,当然不介意活剐我。

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    打个商量,若真要如此待我,就掐脖子掐死我吧,我最怕这个了,吓疯了的话,听到什么话就都没知觉了。

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    我在干什么啊。

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    不会的,我听到一位神明说过,我爱的人也爱我。

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    那我想和好的朋友,也会吗,她不可能会的,但只有敢答应的勇气,就足够我欣喜若狂了。

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    我不想啦。

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    我梦见我和她反复说,每次见面地点都不同,每次都说不通,就是拒绝。

    她说要出国,好像是很危险的地方,我说,那半年后我就去那个国家找她,我得见她一面。

    妈妈不放心我一个人去,担心危险。

    也许是同意了亲人陪着,但最后如何也没有了,我没梦到那里。

    反正一个晚上,梦里全是她,醒来我心里冷得要结冰。

    但也习惯了。

    日子一直是这样。

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    不要难过,不要难过,到头来啊,是越来越难过。

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