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    对你郑重的道歉，是我没有珍惜你的友谊。我知道你给我买围巾是为了什么，可是我却想要给你钱来斩断这些关系。我是一袋垃圾，就擅自将所有人都想成了和我一样的垃圾。

    这周和朋友外出聊天的时候说起了我最近的不愉快，她对我说：“j啊，我发现你真是一个奇怪的家伙，每次情绪不好都会回忆过去的事情呢。”是了，我每次陷入痛苦的时候都会回忆起从小到大的那些痛苦的事情，我的母亲是如何辜负了我，我的父亲是如何伤害了我，我的亲戚是如何蔑视我，我的朋友是如何漫不经心的对待我。在我痛苦的时候，觉得全世界都只剩黑暗的时候，我会想起我父亲扇我的那一耳光，我会想起我母亲因为工作的不愉快而找借口打我，我会想起所有人都赞叹我的表妹，她是那样善良美丽，就像是电视剧中的女主那样出色动人。而我，是永远蜷缩在角落里的恶毒女配角，是一个说着谎言，自私自利，无人信任的家伙。我流淌着下贱的混合血液，天生就该是善解人意又卑劣无比，我不配被人在意，也不配得到真爱。

    我流的不是眼泪，只是一点咸咸的水。

    小时候，我表妹总是会站在窗台前对外婆说想念她妈妈，担心妈妈中午有没有吃饭，晚回家又害怕出事。我握着她的手对她说没关系的，不会出事的。外婆问我怎么不担心妈妈，我说我的妈妈是大人了，她饿了会自己找饭吃，出事了医院会打电话回来的。那天下午我睡着的时候，听到外婆对别人说我是一个铁石心肠的人，从不关心别人，而我表妹是那么脆弱柔软，那么担心她妈妈，一定要好好呵护。就是从那天开始，我的语言就像是被按下了静音键，没有人会倾听我的话语，没有人会在意我的行为，大家给我贴上了粗心大意，冷漠无情的标签。伤害我吧，我的全身都贴满了这样的标志，尽管伤害我吧，反正我是一个粗心的孩子，就算被伤害也没什么了不起，我又不会记在心上不是吗？

    可是我说的有什么错呢？只是因为我不会趴在窗台上说自己想念一个人吗？

    所有的人都在我的耳边窃窃私语，他们却以为我并不会听见。他们在早上起床的时候谈论我，在中午睡觉的时候嘲笑我，在夜晚入睡前研究我。我假装熟睡，假装自己从不知道这一切。我的外婆说：“这个孩子是一个小偷，我怕她偷偷摸摸偷走我的东西。”可是我没有，我想要反驳想要呐喊，可是身体却紧紧地贴在床上，然后开始头痛。从那个时候我开始明白眼泪是一种武器，而自身手无寸铁。明明我表妹才是真正偷窃的那个，可是所有人都以为是我，我才是那个坏种。

    那个时候我就在想，世界会有一天听到我的声音吗？哪怕一点点，稀薄的声音，就像是喝没加盐的白菜汤那样的声音，然后看看我吧，求你了，看看我吧。为什么所有人都看向我的表妹，那么珍惜她，却可以扭头肆意伤害我呢？看看我吧，我明明也在哭啊！我明明也很脆弱啊！我明明也会伤心啊！看看我吧，请随便一个人，一片树叶看看我吧。

    我是坏掉的辉光管，因为毫无价值而被丢进垃圾桶。然后大家会问我，你为什么不哭呢？你为什么可以这么坚强呢？当我深夜痛苦的用头撞墙的时候没有人在意我，当我用牙齿咬破手指的时候没有人在意我，当我痛苦的爆发的时候没有人在意我。我妈妈只会指责我说你现在长大了，难道开始控制不好自己的情绪了吗？今天你在地上摔包，明天你就会去杀人。我爸爸则对我说，你跳啊，你去跳楼啊，你跳下去就好了，你跳下去我就不用再管你了，你跳下去我就可以拥有一个新孩子。

    等我长大了，我终于磕磕绊绊的将自己送入十八岁，他们对我说，我是爱你的。每个人都说我是爱你的，你才是从小到大被我们偏爱的孩子啊！

    原来被偏爱是这样吗？

    我想要从回忆里找到能修复自己的创口，而不是买一盒巧克力塞进嘴里，假装它会给自己带来幸福。长辈对我说着谎言，我对自己说着谎言，最终这些谎言造就了现在的我，也杀死了我。

    我时常看着幸福的家庭会想，如果我生活在那样的家庭里会变成什么模样。会像现在这样总是痛苦吗？会恐惧眼泪吗？会努力的想要讨好别人吗？会被珍爱吗？会明白爱是什么样吗？还会想要自杀吗？还会磕磕绊绊的伪装自我吗？

    要从什么时间开始修复才