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有一個小時，室友都出去了宿舍就剩我一個，我在床上躺著，作業也做完了，沒事做就開始亂想了。

    md，活著可真沒意思啊，好想快點死掉，又不敢自殺，只能祈禱時間過得快一點，再快一點，最好一眨眼十年過去了，再眨眼二十年過去了，然後老死了就再好不過了。真不知道活著的意義是什麼，我雖然才二十二，可我已經活成了六七十歲的樣子，可能連老人家都還不如，我對生活沒有熱情，努力啊奮鬥啊這種東西，不好意思，不存在的。不知從什麼時候開始我變得無欲無求了，或許是在無數次的家暴中，一點一點地磨滅了對生活的希望吧，連同我所有的感情都在那扭曲的家庭里消磨殆盡了。

    記得高中有一次回家的時候，滿地都是血，我媽倒在血泊中，爸爸坐在沙發上，那種場景，令人崩潰。我對爸爸動手了，我恨不得殺了他，我變得歇斯底里，我尖叫，我罵人，我動手，送我媽去醫院之後我蹲在急診大廳崩潰大哭，我感覺自己快死了。這一次真該來個了斷了吧。

    我突然不知道自己該做什麼了，戀愛不想談，朋友不想見，自己深陷泥潭，出不來，也進不去。我勸我媽離婚，她死活不肯離，真的覺得活著都很痛苦，可我也不敢死，我媽已經這麼辛苦了，我不想她白髮人送黑髮人，況且她很愛她的家人，就是那種盲目的沒有自我的那種愛，為了這個家她可以犧牲自己，我死了她可能會瘋掉。

    如果我媽還是能原諒我爸，我覺得，我對我媽的同情到頭了，我所有的負能量瀕臨崩潰，甚至三觀也要受到影響。所有的路都是我媽自己選的，我試過讓她換條路走，她沒走，反而帶著我一起走她的老路。

    那天不久後得知他們又和好了。不知道為什麼，覺得世界觀崩塌了，好像沒有什麼是能夠不被原諒的。如果連最基本的底線都沒有，活著還有什麼意思。為什麼這都能被原諒，感覺我之前的歇斯底里有點好笑。全他媽的活該。

    我很痛苦，但我沒辦法，我想擺脫爸媽，可擺脫不了，我上學要花錢，生活要花錢，我連經濟都擺脫不了，有什麼資格談擺脫。

    我這個人也挺壞的，甚至有時候希望他們都去死，可是他們都死了，我該怎麼辦，我是不是也會活不下去。我以為十二三歲是我最痛苦的時候，因為那時候對於我爸，我沒有能力去勸他，也沒有能力阻止他，我以為我長大就可以，現在我長大了，我才發現，不是我阻止不了，是我媽下不了決心，她一步步的把自己逼向絕路，也不放過我，我恨他們所有人。

    我很感謝父母給有提供一個好的教育環境，花錢供我讀書，但我還是恨他們。我再樂觀，如果我跳不出這個泥潭，總會有出現最後一根稻草壓垮我的一天。這一天不遠了，我離死也不遠了。

    哎，不想了，還是早點去打工地點吧，盡量給自己找事情做，我真的真的很努力地活著了。我努力去尋找自己喜歡的人，去努力糾正自己的三觀。我還是相信人生的。