咎由自取 (第3/3页)

只是雖然心裡知道怨不得別人，卻又不想甘心接受自己惹來的禍，人有時真的很矛盾。我仰起頭望著無雲的夜空，漸洲融於天地之間，我開始想，普天之下有沒有人與我的命途同樣坎坷？如果有，他們又是否自作冤孽，都是活該？我一時想不到答案，只覺涼意比之前更盛，寒風更透心。

    我坐得不耐煩了，站了起來，又在醫院四周隨處踱步，仍是漫無目的地走著，我有點想不透做人的意義，每天營營役役的活著，為了三餐糊口，養活母親，每年是不停重複又重複的教學內容，學生聽一遍也覺悶的東西，我卻要說個數十年。人家總說教育是份偉大的職業，犧牲自己的青春，換取學生的未來，但有時細想一下，自己每天說的話，學生都聽進去多少？就算學生將來出人頭地，又與我何干？成功是他們自己的努力，我不過是個伴著他們成長的人。是教師？我可教不了他們甚麼，我自己的品行也不端，未能以身作則，與學生廝混，當真污衊了教師二字。

    如此想著又不知過了多久，走得累了就坐下，坐得久了，又覺被晚風吹得頭暈作嘔，如此來又去，反反覆覆，也不知經過多少遍，時間蕩失在黑夜裡，在靜默無邊的晚空，我瞧不出時間過了多久，無論何時抬起頭，天空亦只有一片黑。我隱隱覺得時間很討厭，生命都變得沒有意義，反正倒頭來都透不進半點光，照不亮別人，也照不見自己。我難得找到的教職也將在林Sir告發後失去，奔波勞碌了這麼多年，也不過是一場空，還反而惹出這麼多禍端。罪惡的根源都始於我一顆私心，沒有了我，世界或許會更美好，我看著馬路旁不斷走過的汽車，燈光很耀眼，我不自主的往光線走，讓此生終結於輪胎之下。

    在我生無可戀，一心尋死的瞬間，只覺背後一雙手把我拉回，意識這才稍稍清醒過來。我轉過頭去，只見林Sir目光充滿憐惜的看著我。我怔怔的看著他，腦內空白，連尋死的意識也失去，只覺得很累，很累，不管身心都好，都實在撐不下去。意識不斷在流動，卻沒有實際在想甚麼，眼淚卻不由自主湧將出來。

    道旁汽車的燈光照得林Sir的臉都模糊了，只知他突然一把把我摟著，口裡雖然沒有說半句話，但我能感受他把我摟得很緊，很用力，似是不捨得把我放開。如此抱著不放，到我意識慢慢恢復，開口說道：「我真的好辛苦。」

    「不用說了。」林Sir的聲音在這個晚上變得很溫柔。

    「我知我很對不起你，對不起      」

    「道歉有甚麼用？」他冷冷笑道，仍是把我抱得很緊。想起剛才自己也對子瑜說過類似的話，事後一句對不起，真的於事無補，但我還是忍不住說了，除了對不起，我也不知可以怎樣補償。

    「我剛才說的事      」我說到一半卻被林Sir打斷，他搖搖頭道：「我不想知道，不知道才是最幸福的，你不要告訴我，你不告訴我，我就可以當甚麼事都沒發生過，跟你繼續一起下去。」

    「這樣對你太殘忍      」聽到他毫不介意我的不忠，我反而更自責，聲音都哽咽起來。

    「我不介意，我真的不介意      」他由心地說。

    「但是      」

    「只要你心裡是愛我就可以了      對嗎？   」他的聲音似帶著苦笑。

    「嗯      」我點點頭，心裡卻在搖頭，只是我實在不忍再想他多一次。

    這一夜以後，林Sir像從前般待我，似無芥蒂，也沒有把我與子瑜的事在人前說，畢竟這不是甚麼光彩的事。只是每個週末，他都會如常有事忙著，我知道他是偷偷尋歡召妓，但他既已原諒了我，我又何必執著這些小事？相對我的過錯，林Sir的也不算甚麼，至少他召妓時不會與妓女發生感情，感情上的不忠與肉體上的不忠，女人都介懷的是前者，男人卻是後者。男女生來有別，不只肉體，就連心理也各是不同，這亦只能讚嘆造物之能。

    子瑜那天以後亦再無回過學校，中六的學生亦都離校溫習，忙於備試，只有放榜、畢業禮和學校期終音樂會才會回來。我把心情都寄於工作之中，每天盡心上課，有空的時候都抽來替班上個別有心的學生補習，與子瑜的事，亦漸漸忘懷。

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