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    己不方便语音之外，就是问我有什么事。

    我没什么事。

    我他妈就是想他。

    再怎么不愿意承认，我也不得不低头了。

    我爱他，想他，我对不起他。

    这一次我真的妥协了。

    我给他回消息的时候，手都在抖，抖得一个字半天都打不对。

    我给他发：我真的错了，我想你想到快死了。

    晏阳的语音消息很快就拨了过来，他声音也在抖。

    “哥，”晏阳说，“你想我了？”

    他说完就开始哭，他的哭腔我太熟悉，他再怎么否认也没用。

    但这应该是我第一次在他面前哭，不对，我并没有那么好运，能站到他面前。

    我们俩拿着手机，我强压情绪却还是哽咽，我说：“我他妈是天底下最蠢的傻逼，我怎么能让你自己在美国。”

    晏阳哭得说不出话，我听见有人问他怎么了，他断断续续地对那人说：“我男朋友，他说他想我了。”

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    因为那次的事情我才开始意识到，晏阳对于我来说，意义远比我以为的更大。

    我以为他不过就是我的工具，我的附属，我欲望的承载者，然而到现在才明白，他几乎已经成了我的救命稻草。

    我并不知道自己究竟是什么时候出的问题，可能是来到英国之后，可能是进入晏家之后，也可能从小就不对劲，只不过一直没有一个契机让我发作。

    当我被晏阳冷落，唯一的救命稻草离开了，我就开始下沉，出现了溺水的症状。

    我都不知道自己会哭，更没想过会哭成这样。

    当我躲在桌子下面，死死地咬着自己的手背掉眼泪的时候，好像回到了小时候，我妈在垃圾堆一样的家里发疯，我害怕，不想死，躲进衣柜的那些日子。

    那时候衣柜是我唯一的藏身之处，有时候我一躲就是一天，没有人来找我，没有人问我一句还好吗。

    但是现在不一样了，晏阳把我拉出来了。

    我们俩拿着手机哭，像两个疯子。

    我不停地道歉，说不出别的话，那时候我的大脑是混乱的，混乱到后来已经不知道自己在说什么。

    晏阳可能被我吓着了，紧张地问我怎么了，他安慰我，说他没事，说他可以来看我。

    晏阳说，其实他每天都在看机票，每天都在想着到伦敦来找我，可是他不敢，怕我看轻他。

    他说自己不是不想接我的电话，是不敢，怕自己一接起电话就哭得像个白痴，他很想知道我究竟是不是真的那么不在乎他，不在乎他的爱，也不在乎他的死活，所以他才赌气一样跟我冷战，但他快等不下去了，他差一点就飞来伦敦了。

    还有。

    他还说，其实他早就知道我不会去美国，他没有跟爸妈打听过，但从我那段时间的态度和语气能感觉到，他知道我在瞒着他或者说在骗他，只是他还抱有一丝期待，侥幸心理，他想万一我改变主意了呢。

    他告诉我，那段时间他每天都往机场跑，一个人演练接机的画面，在哪里等我能让我出来之后一眼就能看见他，以什么姿势拥抱能让大家立刻明白这是一对相爱的恋人。

    晏阳说：“哥，你别哭了，你这样我觉得特别愧疚。”

    该愧疚的人是我，不是吗？

    “哥，你别再道歉了，我不用你道歉。”晏阳说，“本来就是我心甘情