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    因为事实证明，我的存在真的是一个天大的错误。

    而我偏偏不自知。

    那年春节前夕，我紧随晏阳回了国，他自然是回家住，但我没有，我甚至下了飞机以后没有声张，找了个酒店住下，开始极坏接下来要做的事。

    我铁了心不让那家人过好这个团圆年。

    如今说起来，在那个时候我对晏阳也有了恨意，我恨他真的把我排除在外，他爸妈可以不当我是一家人，但这次他竟然也丢下了我。

    有多爱就有多恨，我像个困兽，每天都在想着怎么撕碎这个世界。

    在国内的那几天我跟晏阳有联系过，我尽可能保持平静，表现得和平常无异，我试图从他的话里听出些他独自回国的目的，可惜晏阳长大了，开始跟我有秘密了。

    我为了让他放松警惕甚至在语音通话的时候说些暧昧的话撩拨他，我说想他，我们很久没做了。

    我们确实很久没做了。

    如果是以前，就这么简单的一句话已经足够挑起晏阳的欲火，他其实很敏感，性欲很强，以前我总是可以轻易让他呻吟出声。

    但这一次他在逃避，我们没聊多久就挂了电话。

    他越是这样，我就越是焦虑愤怒。

    人有时候真的会陷入一种可怕的怪圈中，当你抽离出来之后回头一看会发现很多问题，但当你身处其中偏偏就意识不到。

    也正是因为这样，我才做出了连我自己都没法原谅自己的事。

    我算好了时间寄出快递，然后在除夕上午九点半走出了酒店的房间。

    我在晏阳他爸单位楼下抽了三根烟，这三根烟，像是在祭拜。

    祭拜死去的人和即将“死去”的人。

    我安静地在那里等着，在萧瑟的冬天吹着冷风，耐心地等待我要的时机。

    抽第三根烟的时候，我看到快递员走进去，我的手机很快就收到了签收消息。

    我笑着继续抽烟，在快递员出来的时候对他说：“感谢。”

    他愣了一下，一脸茫然地看着我。

    可能觉得我是个精神病吧，无所谓，我大概原本就是。

    快递员离开之后，我狠狠抽了一口烟，然后像拧断人类脖子一样掐灭了它，之后踱着步子上了楼。

    上楼时我心情愉悦，一想到那个男人拆开快递看到里面东西的表情心里就痛快得不行。

    我很想知道当年他得知我妈跳楼自杀和现在，哪个瞬间更痛苦？

    不过这个问题的答案应该是显而易见的，谁会在意一个疯子的死活？

    我走楼梯，慢慢悠悠地走到四楼，推开楼梯间的门，左手边第二个办公室，他就在那里。

    这是我第一次来这里，但以前晏阳经常来。

    这个单位的人都知道他有个儿子是音乐天才，却不知道在那个晏阳的身后还有一个影子似的“晏阳”。

    春节前最后半天上班时间，再有两个小时就会开始放假，所有人都期待着回家过年。

    走廊很安静，我的脚步声回荡着，同时带着笑意吹起了口哨。

    那一刻我就像是里走进医院准备进行血腥刺杀的杀手，我的口哨声和脚步声带来死讯，我是逃狱出来索命的囚徒。

    我在他办公室前停住脚步，他办公室的门开着，但我没有直接进去，而是十分客气有礼地敲门。

    “上午好。”我站在门口笑着对他说，“喜欢