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    信命的，但后来，或许是因为我跟晏阳之间的羁绊太深，这种跟血缘有关的羁绊会让我有种很深的宿命感。

    命里的给的一些，是逃不掉的。

    比如爱，比如恨。

    逃不掉，但可以面对。

    我跟晏阳的“新生活”就这样开始了，搬进新家，伴着他买来的鲜花。

    当天晚上晏阳一个人出去了很久，快到午夜才回来。

    他回来的时候，带着一身的春夜潮湿，我一直坐在玄关的鞋凳上等他，等到他回来第一时间给他开门。

    我知道，每个人都应该是独立的，当一个人过分依赖另一个人的时候，他可能会成为对方的负担，但自从我被晏阳接回来，我就好像真的把自己的一部分趁着他睡觉时粘在了他的筋骨上，他只要不在我眼前，我就开始牵肠挂肚。

    是因为失去过所以才格外紧张？

    总之我就这么等着他，他进门看到我，还愣了一下：“怎么还没睡？”

    “在等你。”我帮他把大衣挂在门边的衣架上，问他，“怎么工作到这么晚？”

    晏阳出门前并没有告诉我他去了哪里，其实他并不是每次出门都会对我交待自己的去向，他不说的时候我也不问，就茫然地等，告诉自己，我等得到。

    晏阳站在门边看着我挂衣服，我转过来时他说：“我没去工作。”

    尽管不想承认，但我不得不面对自己的内心。

    有时候对晏阳的占有欲确实有些病态，但那的确是因为我性格上的缺陷，而非病理性的。

    这种占有欲打从我们第一次做爱就有了，后来愈演愈烈，多少次我都恨不得把他拆吃入腹，而那个除夕的“全线崩盘”也是因为我的那种占有欲在作怪。

    后来我有跟医生交流过，我很想摆脱这种情绪，可医生说，我对晏阳那种近乎偏激的独占渴望来源于我没有被爱过的童年，想要改变，就要剥开层层皮肉，重新筑建我这个人。

    我是想改变的，但这自我重建在这个晚上还没有开始。

    晏阳说他没有去工作。

    没去工作，可回来得这么晚。

    又是应酬吗？

    我脑子里出现一些不合时宜的画面，我的晏阳的在外人面前强颜欢笑，他疲惫不堪却不得不去取应付。

    为什么呢？他为什么这么辛苦？

    还不是因为我。

    因为我的没用。

    我走过去抱住他，抱得很紧，他在我怀里因为吃痛而呻吟。

    我开始莫名其妙道歉，其实我只是想让他知道，我在心疼他。

    我尽可能克制，不要说奇怪的话，不要做奇怪的事，不能伤害他，无论是心还是身体。

    可几分钟之后我才知道自己有多狭隘，因为晏阳告诉我：“我妈今天终于愿意见我了。”

    他不是去应酬，不是去对那些不知所谓的人笑，而是依旧在为了他和他妈妈的关系在努力。

    我是破坏他们关系的罪人，我却在这边小人一样心有戚戚，全部的努力都是他一个人在做。

    晏阳面前的我开始自惭形秽，翻来覆去的想，我也依旧觉得自己亏欠于他们。

    “你……”我们是在变好的，所以有些事情我也该做出努力了。

    逃避了这么久还不够吗？再继续这样下去我都怀疑自己到底是不是个人了。

    “你经常去看她吗？”

    “每个星期都会去，但