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只不过是一滩烂泥。

    脸颊滑过一滴冰凉的水，我知道我哭了。

    她愣了一下，问，你还是主动离开吧？

    我没有任何语气失神地说，是。

    她说，这张支票就算是给你的路费。走的越远越好。我不想再看见你。

    她走了。

    我一个人在原地站了一会。

    然后回到我的办公桌收拾东西。

    我什么也没有拿走。

    我疯狂地把我所有的设计图纸都撕成碎片。

    我心中的难过和郁闷无所发泄。在撕东西的时候，我多少可以发泄一下。

    我把所有我设计的服装做好的样本，也都从衣架上扯了下来，用剪刀剪成一片一片的。

    五颜六色的碎布片在我的剪刀下飞舞，象蝴蝶一样美。

    那是滴着鲜血的蝴蝶。我不知何时让剪刀划破了手。我一直没有发现，直到所有的衣服都变成了碎布片，而上面斑斑点点地染着我的血迹。

    我随手抓起一块布片系住伤口，跌跌撞撞地走出了公司。

    我当时想，如果不管伤口，让血一直流下去，就这样死了算了。

    但还是在路过某家医院门口时反悔了。我走了进去。

    我为什么要为一个一直在骗我的人去死？

    如果只是我自己没有才能，我不会这么难过。

    我难过的是：季惜一直在骗我。

    我找到工作后，第一个告诉的人就是他。

    他说，我说你就是有才能的。不可能找不到工作的。

    第十一章 逃

    年少轻狂时经常和挚友谈起梦想和未来。

    我说，我想去日本。

    原因大约是，我年少时，日本文化输入正是鼎盛时期。什么日本漫画、日本偶像剧、动画片，在一定程度上影响了我的人生观和价值观。

    我看到的是个美化后的日本，成了我梦中向往的地方。

    加之我喜欢美术，对漫画的偏爱，更让我对发展很快的基于成熟的日本漫画界有一种憧憬。想融入其中，哪怕做一个漫画家的助手。

    当时我记得墨华说：我只想离开这个城市。

    他说，如果说你的梦想是飞，那我的梦想就是逃；逃离现在的生活和一切。。。。。。

    他一直比我成熟、比我理智，就连梦想都比我实在。

    一上大学，他就轻易地逃离了这个城市，完成了他的梦想。而我到现在也没到日本去过。

    逃确实比飞容易的多了。

    从医院出来，我连家都没回，就直奔火车站，买了去北京的火车票。

    我之所以选择北飘。也不是完全丧失理智的行为。

    在医院处理伤口的时候，医生以为我是自杀。他非常的好心，劝了我许多。包扎好后，又让我在病房休息了一会。

    那时已是深夜，医院很静。

    我的心情也渐渐平静，思路也渐渐清晰了起来。

    公司的工作肯定是不能干了。

    服装设计这行我暂时可能也干不了了。

    我也不想再在这个城市呆下去。最好能远远的离开。

    那我能去哪？

    我脑中一下闪过一个人的影子。那是我大学的一个朋友，叫于卫国。春节时他给我来过电话拜年。

    他说他现在在北京一个影视传播公司工作，混得还行。要我有事找他。

    我当时抱着一种投机的心理，马上给他打了电话。