我只想再问妳一次（完） (第5/7页)

我的住的地方，把妳干到脚软无法走路？」

    他决定成败就此一博。

    我叹着气，这次比上次大声。

    先前在餐厅裡求我时没说「干」

    这个字眼。

    这是任何寂寞的女人愿意被接近，用的一项柔和的建议。

    回家途中在车内，我没有拒绝他对我在身体上的毛手毛脚，已经在我们之间

    改变了母子关係。

    现在我的儿子正要我降低我的品格，来对待我，不再像早些时候的他永远

    爱我，现在喜欢用干字要求我同意﹗我把双膝并合发出拍…的声音，同时

    感到两腿之间深处抓紧收缩，我更勐拉出我握住他巨大膨胀的棍状物，深深地后

    悔我所做的动作，再次将两臂交叉在胸前。

    一名成熟的妇女，他的母亲，像这样感觉，像这样行动﹗任何人都不会去严

    重斥责他吗？儿子的请求说：要干我干到腿软应该会更让我震惊……但我没

    有，我怀疑在他说出的那一刻我为什么不恶心，厌恶并且从汽车裡跳出来冲进孤

    单但安全的家裡？是不是因为，罗勃早先所说的是真的－－－我们会是完美的一

    对？而我在心裡早已允许他来干我，只是心裡还在挣扎……这就是我怀疑为

    什么没跳下车吗？真该死，我的慾火在下体燃烧……我奶头硬到有些胀痛，屁股

    不停地在座椅上撞击摇晃。

    天呀，我现在还彷彿觉得我仍然极握住儿子裤子内的阴茎。

    我的儿子真的可以和我的阴道—（他老爸使用过上百次。）完美的配合吗？上帝可能在玩弄残忍的玩笑，让我和最亲蜜的儿子性交，

    而社会又不容许你这么做。

    我在这些年来，已经和他同住在一个屋簷下，舒适地生活，直到他上班的第

    二年有了女朋友后，才搬出去住。

    此其间，他带给我快乐和依靠，我悲伤无依时，只要为他打点衣食生活，我

    就觉得快乐。

    真的罗勃；切实得到很多母爱的照顾，的确有如圣经上所说的－－－他们被

    祝福的日子，已经好几年了。

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    现在它正要冷酷无情地－－勐烈地插入我的身体和心理，我没有辨法来防护

    这个男人－－－我的独子对我身体和精神上的爱。

    你看，我的心，已经飞跃进入，罗勃裡面。

    确实的讲—我的儿子已被我当做情人了﹗我不会硬起心，来拒绝。

    这条街上邻居家的灯光，并没有人脸朝向我，用手指责我乱伦和儿子姦淫。

    并且我也不再在乎我丈夫的存在了－－－我不怕他指责我这么做，他关心过

    我吗？「妈，决定了吗？」，罗勃的语气裡有些不耐烦了。

    「妳要像刚才在车内，我用手摸妳大腿，然后用刚才妳握住的胀大肉棒子插

    进妳裡面；或者下车回到家裡的浴缸裡用手淫来自慰？」

    当我意识到我最祕密的乐趣手淫被他说中时，我震惊到睁大眼睛－－－

    这几年来，我都是仰赖手指，解决偶而渴望的基本需求，所以，自慰对我来说，

    已是驾轻就熟，虽然，手指能满足的频率愈来愈少，但总是一种安全而且隐密的

    解决方式。

    儘管自慰后我内心常忍受内疚自责。

    就像刚才在车内和罗勃，彼此祕密享受，躲避外面的世界，然后接受那种快

    乐的内疚罪责吗？这种内疚自责要一直忍受下去－－－只因我的丈夫在外寻找性

    爱，不受指责，我仅仅在澡盆裡发洩自己，同理心，和我亲生的儿子私通就觉得

    内疚有罪？罗勃已没有耐心等我的决定，也引起我害怕起来。

    「妈！妳是不是决定下车了？」

    我可以感到他的眼睛像一把短剑怒目看着我。

    罗勃，从未像现在这样，

    给我眼色看－－－即然已如此对待我了。

    我也不必惊吓。

    我不再生他的气，或生我自己气。

    我的心试图对情势做神智清醒的决定。

    一股混合着野性和情绪在我的内心打旋。

    我迅速地眇了我儿子的裤档内膨胀的阴茎朝我坐的方向往上顶，儿子急着想

    要干我了，再看我大腿上的肌肉在颤抖着，然后再抬头看儿子正以不耐久等的恕

    火眼神盯着我，我低声地说：「如果你不介意，你爸爸用过的屄，那就带我回你

    家吧！」。

    在我决定的那一刻，我们的关係绝不会再回头了。

    我一说完后，儿子的脸鬆软了下来，眼睛裡闪烁着惊喜和高兴。

    喜悦的微笑缓慢地在他