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邢碧旗日记(21-25) (第2/5页)
要主人的爱,我有所求有所图。我舍身为奴 的前提和初衷便是我卑微的爱着主人的同时,也希望主人把我放在心尖上。所以, 我付出越多,越放下自己没有自己,便越渴望主人爱我更多。 过去的日子里我一直坚定 的认为,有一天如果主人不爱我了,那我的感情便 得不到滋养,就会枯萎,我的初衷便不会实现,我和主人的关系自然也就无以为 继了。听起来有些冷,但这却是不争的事实.就在前几天,我还跟主人提起过 里的一个苦情片断,关于齐妃的粉红衣裳事件。我想,倘若主人如皇 帝般薄情待我,我必不会像齐妃般痴情侍君。 现在才过去短短几天,因主人一而再的给予我新的认识和约束,这让我在过 去已习惯的方式里慌乱起来,按照主人现在的管理方法和调教路线走下去,我可 以预知我自己,将越来越卑微越贱,没有任何权利。但主人给我的爱离我的期待 也越来越远了。这与我的初衷严重的背离,所以我不得不去重新审视我自己。 那就是:我卑微的爱着主人其实是为了讨得主人的爱。那么,当我不可以爱 主人或者是失去了主人的爱,我要怎么办,离开吗? 从前,我总是自我感觉良好。主人喜欢我的相貌,我的身材,我的心。最重 要的是主人只有我一个奴,且只愿意有我一个奴,这在我心里是一个具有重大意 义的标志,我常常为此沾沾自喜。现在,我更愿意没有这些优越感。我意识到这 些所谓的优越感会让我没来由的的忘乎所以,无端的生出很多渴望。当渴望多了, 我就会计较得失,如果有一天我的得到低到超出我能承受的极端时,我势必会伤 心和痛苦。根治这种痛楚的唯一良药就只有一味,那就是逃离。但是,主人早已 根植在我心中,我曾开玩笑的说,主人是我喝下的毒,离开主人七步,我必亡。 我不能离开我的主人,也不要离开我的主人,那么,命运给我的是什么?是去亦 伤,留亦伤吗。 于是,我想改变。我希望主人不要给我任何爱的错觉和希望,不要宠我,不 要惯坏我。我不要自己只是SM中主人象征意义上的奴隶,为了归属感为了体内 的悸动为了被爱被引导被约束而跪。我要成为主人真正的名副其实的奴隶。无论 主人怎么样待我,我都将是主人忠心不二的奴。所以,我要硬下心肠,斩断对主 人的情,剥夺自己爱的权利,不爱主人,亦放弃对主人爱的期待和渴望。我试着 用这样的方式跟随主人。也许这是我跟主人不分开的唯一正确的路。虽然不能爱 主人会很苦,但是,我无悔。 渴望主人的爱和身体都将是对主人的亵渎。我谨记。 第廿三章:准备见主人朋友 一夜无梦,早上又是被鸟叫声唤醒。习惯了要上班的生物钟,醒来便再也睡 不着了。梦魇中似乎自己还身处老家,看着旁边熟睡的主人,恍若隔世。 记得很小的时候,几乎所有日子是抑郁的,每天很努力的想融入同学的圈子, 越这样越被无名阴霾折磨得要崩溃。细想起来当时纠结的这些东西其实都不算什 么,但当时总认为冥冥中有人安排和自己做对,自己是不幸的产物,以至于到现 在都不愿意回忆儿时,如果有人问起童年,我总会说忘了。 惯性思维,一直不懂得如何走出自己的小世界,苟延残喘到大学,那几年几 乎全部丧失了交往、生活、与人来往的能力,未来对于我来说只有无限的不可能。 于是在工作后把自己夹在幻想中,裹在宿舍里,每天醒来就像过一道坎,没有目 标,没有值得奉献的事。有人说碧旗内秀,狗屁,我想用圈养这样刻骨铭心的经 历重获新生,痛苦不算什么,让碧旗恐惧和畏缩的就是好主人! 前车之鉴,万不敢再弄醒主人了,躺着胡思乱想好一会,觉得自己不太配和 主人同榻。还是起来给主人弄口吃的吧,勤快些总不至于受罚。 自己悄悄起床,在卫生间,洗脸、刷牙、刮毛、化妆,几次好像听到主人在 叫我,竖起耳朵又不像,做奴确实不易,像我这样的早晚神经衰弱。 折腾了近一个小时,看主人还没有醒的意思,想还是待会再做早饭吧,跪在 床边发呆。 主人一翻身,看到我在床边,他
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